今天想向大家通知一件事情，思量了許久，也不知道應該怎麼下筆，但最終還是寫下了這樣一篇可稱有些無恥的小記。

    我最初是為什麼想要寫這本書的呢，致我冰封的故鄉。大約是在兩年前，我就開始構思起了這部作品。從一本書的角度講，它並不熱血，也不爽快，更難以令人感動。它的文字中沒有深入人心的愛情，也沒有一往無前的熱情，更沒有字字珠璣的智慧。是的，從一本書的角度來講，它應該是無趣的。

    但是如果只是從我的角度來講呢，那它應該是一本，能夠讓我真正敘述出內心的作品。

    毫無疑問的是，我本身就是一個無趣的人。在現實生活中，在絕大多數的情況下，我都是一個性格孤僻，行為怪異，少言寡語的邊緣代表。

    我不喜歡與人有過多的接觸，我很自卑，也很懶惰，同時還有著一個相對骯髒的內心世界。善妒，略帶情色，偶爾會妄想暴力，同時還摻雜著其他的一些邪念。對於這些我從不否認，我從來不是一個優秀的人，更不善良。

    所以，我將這本書的世界設定為了一個充滿了怪物的冰原。而主角的旅途，則是為了死去。

    不做避諱的說，我的性格里有著一定的消極傾向，因為我的人生似乎從來沒有實現過什麼意義。只是在自我藐視，和嫉妒他人的過程中，一直生活到了如今。

    可是，我也一直嚮往著一些美好的東西，真摯的親情，執著的夢想，和無所畏懼的決心，等等等。這些東西，對於我來說都是那樣的光彩奪目。

    因此，我把它們也寫進了我的書里，賦予了其中的一些角色。

    我想藉此，讓主角走上一條不一樣的路。

    柳原喜歡車，因為我的第一件生日禮物，就是我父親送給我的一輛玩具車。

    艾爾交給柳原的報酬是一隻懷表，因為小時候我也有一隻手錶，那是我的母親送我的。兩百來塊，並不名貴，上面的幾張笑臉甚至還有些幼稚，我嫌它丟臉，便將它扔在了一個角落裡，後來就再也沒有找到過。

    麗茲喜歡音樂，因為在父母欠債離婚的時候，我最喜歡做的事情，就是躲在房間裡聽音樂。我曾經多想開一場自己的演唱會，嘶吼出我自己的心聲，可惜我唱歌並不好聽，苦笑。

    德羅索喜歡畫畫，因為我喜歡的一個人也很擅長畫畫。

    阿茲托德撒了一個謊，而這本書，本身就是我為自己編織的一個謊言。

    我希望柳原能夠在未來的旅途中得到救贖，我希望她能替我挽回我所有的遺憾。

    找回那隻手錶，留下那輛玩具車，去一次一次地感動，最後安心地擁抱自己的美夢。

    可遺憾的是，我掏空了自己的心思，也沒有找到幾句言辭，去形容那些美好的意境。可遺憾的是，我總是忍不住地想要讓那些美好消失。

    可能在我的眼裡，只有消失的美好才算是美好吧。

    我總是學不會去珍惜眼前的東西。

    這是一個讓我身心俱疲的過程，就像是將我的整個人從裡到外翻了過來一樣，展露得乾乾淨淨，不留一點餘地，卻還要和自己的內心相互爭執。

    我知道說到這裡會有人覺得我是在故作姿態，對此我不想多做解釋，因為我真的已經很累了。

    手肘殘疾之後，我難得平靜下來的生活又被打亂了個徹底，起點修改的合同，減少的稿費，讓作為家裡唯一經濟來源的我壓力倍增。

    有的時候我真的很無力，並想好好的問問自己，為什麼我要在十幾歲的年紀學會自立根生，又要在二十歲的年紀學會養家餬口。看著父母老邁的樣子，我總是心如刀割，卻又有些埋怨。

    埋怨他們為什麼不能給我一點依靠呢，但又恨自己，為什麼沒能讓他們安心依靠。

    我以為在生活安定之後，我就可以剖析得了自己的內心，放下過去的一切，重新開始，去做一個陽光開朗，堅強樂觀的人。

    去交幾個朋友，去打打籃球，去旅遊，去拍照，去畫畫。

    去買一輛車，還有一隻印著笑臉的手錶，帶著父母回到老家奶奶留下房子裡，重新建一棟新屋，依山傍水的生活。

    可現實卻告訴我，我高看了自己。只需要幾個意外，我就會被打回原形。

    我只是想要找到一個能夠讓我自己看開生活的角度而已，可是為什麼呢，只是這樣的一件事情，也讓我覺得無能為力。

    這本書我不會斷更，但也不會穩定更新了。

    我會再開一本新的書，成績會不會好我不知道，但是它應該能讓我寫得輕鬆一些。

    我想要休息一下，好好地準備十一月的手術。

    如果在那之後，我醒來的第一眼是看到陽光灑落在床前，我想我或許還會重新開始。因為我真的很遺憾，我從未擁有過任何一種美麗。因為我真的很遺憾，我沒能說明我的嚮往。

    就這樣，謝謝大家。

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